|
Разный юмор
|
|
У моей Сарочки отличный слух. Она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.
-----
— Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр!
— Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
— Нет, голодным езжу...
-----
— Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
— Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург.
— И зачем им это было нужно?
— Я так себе думаю, что они торговали цветами.
------
К одной старой еврейке, торговавшей редиской на Привозе по 10 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
— Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
— Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
-------
— Сема, что ты от меня опять хочешь?
— Папа, дай мне рубль, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава.
— Возьми лупу, сходи в сад, посмотри на червяка!
-------
— Бокс — самый лучший вид спорта!
— Вы, Рабинович, наверное, боксер?
— Нет, я дантист.
--------
— Знаешь, мой Абраша вчера прислал из Сочи телеграмму, чтобы я выслала ему 50 рублей на обратный проезд.
— Что же, у него нет денег на билет, а на телеграмму нашел?
— Ты удивишься, но он обошелся всего одним словом.
— И каким же?
— "Пятидесятирублируй".
|
|
|
|
Захворів якось один добрий чоловік та потрапив у лікарню.
Вирішив до нього навідатись його кум.
Приходить — а тому зовсім зле, лежить вже в комі.
Посидів кум біля ліжка, посумував, та й схотілося йому хильнути
(бо звісного в нього з собою було…) за здоров"я хворого.
Налив собі тихцем, тільки почав пити як з ліжка — "Куме, а мені?",
той злякався, каже "та якже ж, куме, в тебе ж теє — кома…"
А той відповідає: "Кома, куме, це ще не крапка".
"Поднимаясь в гору не бей ногами тех, кого обойдешь по пути. Ты их еще встретишь когда будешь спускаться с горы". Лао Цзы
|
|
|
|
Идёт экзамен.
Профессор: На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта.
Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага
?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения
! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике! Профессор: Великолепно
! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент:
Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « лёвы»
!
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э - э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолета
! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!
"Поднимаясь в гору не бей ногами тех, кого обойдешь по пути. Ты их еще встретишь когда будешь спускаться с горы". Лао Цзы
|
|
|
|
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко.
Бормочет:
- Боже, как пить хочется.
Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
- Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился.
Голос ему:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы потр@хаться...
Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа.
Через пять часов сел на дно ямы:
- Ох и за@бался я!
С неба голос:
- Лопатку-то верни!
"Поднимаясь в гору не бей ногами тех, кого обойдешь по пути. Ты их еще встретишь когда будешь спускаться с горы". Лао Цзы
|
|
|
|
Одно из моих любимых воспоминаний детства связано с магазином одежды для мужчин, бывшим неподалеку от нас на Рузвельт Роуд в Чикаго, им владели два партнера, которые, по слухам, смогли отправить в колледж восьмерых детей благодаря тому, что прикидывались глухими. Изобретательная выходка галантерейщиков бесподобна своей простотой и изворотливостью, являясь заслуженным наказанием обывателям за их жадность. Вот как это работало.
Один партнер обслуживал клиента, превознося изысканность шерсти и покроя того или иного костюма. Естественно, клиент спрашивал:
— Сколько это стоит?
– Что? – спрашивал «продавец», прикладывая ладонь к уху.
– Сколько – это – стоит? – повысив голос, спрашивал клиент.
– А?
– Почем костюм? – уже кричал клиент.
– А, дак вы о цене! Я спрошу шефа.
После этого «продавец» оборачивался, и кричал в другой конец торгового зала:
– Сколько стоит замечательный темно-синий двубортный костюм?
«Хозяин» кричал в ответ:
– Сорок долларов.
«Глухой» продавец говорит клиенту:
– Шеф сказал – двадцать долларов.
Нужно ли объяснять, с какой быстротой многие люди, и молодые и пожилые, выкладывали свои двадцать долларов и спешили, исполненные ликования, покинуть магазин?
|
|
|
|
|
https://scontent-fra.xx.fbcdn.net/hphotos....60C5961
"Поднимаясь в гору не бей ногами тех, кого обойдешь по пути. Ты их еще встретишь когда будешь спускаться с горы". Лао Цзы
|
|
|
|
На заметку рыбакам, часто уезжающим из дома на рыбалку.
========
Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
- Хм... интересно было бы узнать, как?
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!..
|
|
|
|
Мама, а что такое пи? -Это из математики. Потом учить будете! А где ты слышал?
-Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом..
|
|
|
|
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни.
|
|
|
|
— А я с мужиками ездила на рыбалку!!!
— Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
— Я им обеспечила групповуху .... Запутала все снасти, полдня тр@хались!
|
|
|
|
|
|
Самый рыбацкий анекдот!)))) :ca:
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему
мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
Не за рыбой иду-на рыбалку!
|
|
|
|
|
|
|
Если рыбак, который немного увлекается во время своих рассказов, скажет, что поймал рыбину длиной в два метра, то разделив это число на Пи, вы определите реальную длину этой рыбы: 63 см.
|
|
|
|
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: — Газеты, журналы, эpoтикa, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает мятую гривну: — Анекдоты, пожалуйста. Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит: — Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки... Покупатель обладавший думает: "Хорошо, что эротику не взял... " 
|
|
|
|
