|
Разный юмор
|
|
Что такое челночная дипломатия? Поясним на примере.
Дипломат решить выдать дочь Рокфеллера замуж за простого сибирского мужика из русской деревни.
Он едет в русскую деревню, находит там простого сибирского мужика и спрашивает:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Дипломат:
— Да. Но она — дочь миллиардера!
— О! Ну тогда это в корне меняет дело!
Тогда дипломат едет в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашивает:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — отвечают в банке.
— Но ведь он — зять Рокфеллера!
— О! Ну тогда это в корне меняет дело!
Далее, дипломат едет домой к Рокфеллеру с вопросом:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Рокфеллер:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Дипломат:
— Да, но он как раз — президент правления Швейцарского банка!
— О! Ну тогда это в корне меняет дело!
Дипломат идет к дочери Рокфеллера:
-Мадам, не желаете ли вы выйти замуж за президента правления Швейцарского банка?
— Фи! Все эти финансисты — дохляки или педики!
— Да. Но ведь он — здоровенный сибирский мужик!
— О! Это в корне меняет дело!
|
|
|
|
|
Конгениально и реально высшая дипломатия :):):)
"Поднимаясь в гору не бей ногами тех, кого обойдешь по пути. Ты их еще встретишь когда будешь спускаться с горы". Лао Цзы
|
|
|
|
В купе электропоезда садятся коммерсант и еврей. Поезд трогается. Коммерсант выкладывает на стол кучу еды – курицу, картошку, что-то еще… Еврей скромно достает сухую рыбку и начинает тщательно обгладывать отломанный плавничок. Коммерсант смотрит на это и интересуется:
– Ты же вроде не бедный человек – а что ж так скудно питаешься?
– Ты не понимаешь, – отвечает еврей. – В рыбе масса фосфора, это очень полезно для мозга…
Коммерсант задумывается, а потом предлагает еврею поменяться – его рыбешку на всю остальную снедь. Поменялись. Еврей ест курицу – коммерсант обсасывает плавнички. Проходит время, и коммерсант не выдерживает:
– Слушай, мне кажется, тут какой-то подвох…
– Вот, видишь, фосфор уже начинает действовать!
|
|
|
|
Автобус. Мальчик (года четыре) с мамой едут к родственникам. Сидящий напротив них дедуля, по доброму улыбаясь, начинает с мальчиком диалог:
- И как зовут этого молодого человека?
Мальчик затенчиво:
- Саша.
- И куда же это мы едем с мамой?
- К деду.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
В автобусе немая сцена...
Рядом сидящая мама, сквозь смех начинает объяснять окружающим, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к их дедушке.
|
|
|
|
Жена говорит мужу - программисту:
- Сходи в магазин, купи батон, а если яйца будут - купи десяток.
Муж возвращается и приносит 10 батонов. Жена в недоумении:
- Зачем столько!?
- Яйца были.
|
|
|
|
Маленький мальчик забегает в комнату к маме и громко плачет.
Мама:
— Сын, ты почему плачешь?
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал вот такую большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба сорвалась.
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать-то?! Ты же уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!!!
|
|
|
|
Начальник заходит в торговый зал и становится свидетелем разговора своего менеджера с покупателем.
Менеджер:
- Вот вам нужный крючок... (говорит клиенту).
А у вас есть леска?
- Нет.
- Тогда возьмите эту потолще... а вы любите с удочкой или спиннингом?
- Удочкой.
- Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть?
- Нет.
- Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую.
- Хорошо.
- Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп, он универсален, вам вот этот подойдет?
- Подойдет.
- А к какой машине вы будете цеплять?
- Мерседес 600.
- Ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... у нас есть Toyota Land Cruiser ... берёте?
- Беру.
- С вас 500 000$, пожалуйста в кассу.
Подходит начальник:
- Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил.
- Вообще-то он зашел за прокладками для жены, но я ему сказал, если дома нечего ловить, то может на рыбалку съездить.
|
|
|
|
- Дорогой, помнишь ты прошлым летом всё на рыбалку ездил?
- Ну помню, а что?
- Так вот, вчера звонила твоя щука, сказала что беременна...
============
Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке ... и он исчез...
Неделю его не видела.
Потом еле-еле стала его видеть правым глазом.
|
|
|
|
Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он чё тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он с моей женой любовью занимается, я ночую дома - он мои сети проверяет!
|
|
|
|
- Ты чего такая грустная? Случилось что?
- Да, понимаешь, подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блёсен.
- Ну, все правильно. Он же у тебя заядлый рыбак. Вон, уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. А что не так?
- Он этот набор в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
|
|
|
|
Мужчина выходит из душа, ему навстречу идёт жена, в прозрачном платье на голое тело:
- Дорогой, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жёстко наказал меня!
- Неделя без компьютера!!!
Семен
|
|
|
|
Анекдот бородат, но тем не менее.
Что? Где? Когда?
Господин Поташов представьте:
Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член.
Внимание вопрос:
Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла. . ПИИИИИ.. .
Итак, господа, кто отвечает?
Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий.
Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам 1-0 в пользу телезрителей...
Двоє рибалок або двоє мисливців ніколи не почувають себе чужими один одному: у них є про віщо говорити, вони – завжди друзі. Остап Вишня.
|
|
|
|
|
Муж у меня на кладбище работает (памятники устанавливает), как-то попросил, чтобы я ему цифровой радиоприёмник купила. Пошла я с сыном в магазин (малому 5 лет), выбрали покупки, подходим на кассу, кассир сидит пробивает, что мы понабрали, уже дело к обеду походит, и тут мой сын ей говорит «это мы папе на кладбище купили, чтобы ему там скучно не было»
|
|
|
|
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех...
«Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
|
|
|
|
|
|
:bv: 
