|
Анекдоты про рыбалку и смешные фразы
|
|
|
Очень живучий карась мстил рыбаку, хвостом выбрасывая из тарелки гарнир.
|
|
|
|
|
Боря, всё детство провёл с отцом на рыбалке, поэтому он так и не научился разговаривать.
|
|
|
|
Она: Стас! А что ты делаешь вечером?
Он: Заливную рыбу.
Она:Я не знала, что ты умеешь готовить, поделись рецептом.
Он: А что тут сложного-берешь кусок таранки и заливаешь пивом, кусок таранки и снова пиво!))))) 
Не за рыбой иду-на рыбалку!
|
|
|
|
Мужчины чем старше,тем богаче....Золото в зубах, Серебро-в волосах,Камни-в почках, Сахар- в крови,Железо-в артериях, НЕДВИЖИМОСТЬ- в штанах и неистощимые запасы природного Газа! 
Не за рыбой иду-на рыбалку!
|
|
|
|
aldr66, 
Главное оставаться человеком!
|
|
|
|
Заходит в автосалон пролетарий в робе, строительной каске и сапогах. Спрашивает: — Почем Bеntlеу GT Coupе? — 250 000 евро. — Ой-ой-ой... А в кредит на год? — 25 000 евро в месяц. — До фига... А на два года? — 12 500. — До фига... А на три года? — Может, есть смысл взять машину подешевле? — Смысл, может, и есть... Но плита с подъемного крана упала, блин, именно на такую! 
|
|
|
|
- Тебе муж подарил что-нибудь на Новый год?
- Конечно! Набор рыболовных принадлежностей.
- А ты ему?
- А я ему - норковую шубу!
|
|
|
|
Вопрос: Как просто отличить рыбака от браконьера? Ответ: Браконьер возвращается с рыбалки трезвый и с рыбой.
-----
Старая акула - учит молодую :
- Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг ......потом второй, поближе.....третий - совсем близко.......ам! съела!!!!!
- А чё круги то крутить ? Можно сразу.......
- Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с говном.....
|
|
|
|
|
пришол домой пьяный.залез в кровать. обнял жену!!! тут голос тещи-лена в другой комнате!!! так быстро я еще никогда не трезвел
|
|
|
|
- Дорогой, ты машину от снега откопал?
- Да бл#ть уже пятую и опять не наша!
------------
- Ну что, мужики, давайте по 50!
- Неее, давайте помоложе возьмем!
-----------
- Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя, на рыбалку ходить нельзя!
- Не жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...
|
|
|
|
Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?
------------
Мой организм не рассчитан на такое количество пьющих друзей.
-----------
Зачем писать срок хранения на бухле? Где вы видели, чтобы бухло хранилось?
------------
- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!
|
|
|
|
|
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем." Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
|
|
|
|
Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...
|
|
|
|
В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы в этот день работал ЗАГС — уже бы развелись. 
Гаишник тормозит БМВ-Х5, за рулем бомж, проверяет документы-впорядке! И в непонятках: — Где взял? — Заработал! Как? — Да все-равно не поверишь! — Ну, говори! — Да у меня г@вно у меня лечебное, втираешь в лысину, и там вырастают волосы. — Да ладно? — Я же говорил, не поверишь! — А, ну-ка выходи из машины, пойдем в кювет! На заднем сидение БМВ два новых русских, один другому говорит: — Если он и этому на голову насерет? Я ему еще и квартиру подарю...
|
|
|
|
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, — попробуйте ''Сникерс'' и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского''. :ap:
Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской
|
|
|
|
