|
Анекдоты про рыбалку и смешные фразы
|
|
|
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека рыбачить, и он сопьется нахрен.
|
|
|
|
Рыбак сидит на берегу с удочкой…
К нему подбегает мужик:
- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
- Да, минут 10 назад здесь была…
- Отлично – тогда я, наверное, её догоню!
- Да за нефиг делать – течение тут так себе…
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.
|
|
|
|
|
Охотник с егерем, идут по лесу. У охотника ружье, егерь с топором, без ружья, впереди пробивает дорогу, среди тайги. Срубив очередную лесину, егерь, замирает, видя перед собой медведя. Егерь, охотнику, не раазворачиваясь... Шопотом, иди сюда...молчание. Еще раз потише...иди сюда...тишина. Еще раз, уже с нервом в голосе....иди сюда. Сзади, шопот, на нерве, зачем, ты, его зовешь???
|
|
|
|
|
Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...
|
|
|
|
|
Реклама - Мы научим вас, как за 5 минут, приготовить вкусную пищу, из того, что у вас в холодильнике", заглянул в холодильник: пузырь водки, соленые огурцы, опарыш в мотыльнице.
|
|
|
|
Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает? Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
==============
Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит: - Мужчина, вы что, на поезд опоздали? - Нет, б##дь, я его с вокзала прогоняю!
|
|
|
|
|
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: - Мам, а ты мне удочку купишь? - Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, купим, чтобы все, как у отца было!
|
|
|
|
Закинул старик в море невод - и стоит теперь, как мудак, без невода.
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала.
Рыбацкое наблюдение: хорошая палатка горит со скоростью 100 баксов в секунду.
|
|
|
|
|
«Рыбак рыбака видит издалека»,- радовался Александр Рыбак, глядя на свою фотографию в бинокль.
|
|
|
|
Никогда не кричите в аэропорту: "Алла, я в бар!"
Опытные грибники собирают грибы только на обратном пути, давая им возможность ещё немного подрасти!
Аптекарь с десятилетним стажем разгадывает любую капчу с первого раза.
Человек твердо стоит на ногах, это когда он покупает закуску дороже выпивки…
Машина никак не заводилась. А ведь я с детства мечтал завести себе машину.
Игорь хотел чтобы после смерти его кремировали, но у акулы были другие планы.
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не смотрит футбол, никогда не спорит и не существует.
|
|
|
|
Один рыбак рассказывает другому: - Захожу я домой с рыбалки. Иду в спальню, подозревая что-то, а там жена в постели с мужиком. Мне это сразу не понравилось. Иду на кухню, точно, так я и думал! ВСЮ МОЮ ФАРШИРОВАННУЮ РЫБУ СЪЕЛИ!!!
========
- А правда, что рыба полезна для мозга? - Да, особенно рыбная ловля - для развития воображения.
========
В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный продавец: - Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете?
=========
..скажите-на этом озере клюёт хорошо? -ХОРОШО?!!! -Да я, блин, должен прятаться за деревом, когда червя насаживаю, чтобы рыбы не разорвали!!!!
==========
Рыболов покупает в магазине карпа и просит бросить его через прилавок. - Зачем? – спрашивает продавец.
- Тогда я с чистой совестью скажу дома, что я его поймал.
============
Скажите, в этом пруду можно ловить рыбу? - Да вроде никто не запрещал. - А на лодке, сетью? - Да, пожалуйста. - Значит, если я поймаю рыбку, это не будет правонарушением? - Нет. Это будет ЧУДО!
|
|
|
|
|
Грузин выходит из поезда: - Таскач! ... - Я не таскач, я — носильщик! - Эээ…. Тогда изнасилуй мнэ эти два чэмодана!
|
|
|
|
Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг ввиде золотой сережки, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, сегодня щука на золотой цвет здорово берет 
"Поднимаясь в гору не бей ногами тех, кого обойдешь по пути. Ты их еще встретишь когда будешь спускаться с горы". Лао Цзы
|
|
|
|
|
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.
|
|
|
|
|
Как ни жаль было Малышу Карлсона, но папе очень нужен был новый лодочный мотор...
|
|
|
|
