Теория и практика рыбалки
Немного смешных историй
Поехали четверо мужиков на рыбалку. Натурально на моторной лодке «Прогресс» с подвесным мотором. Водки взяли соответственно. Пили всю ночь, а так как палатки с собой не прихватили, то спали прямо на земле у костра - благо осень теплая стояла. Один, самый умный, из багажника в носу лодки все вещи выкинул, и сам туда забрался - одна голова из люка торчит. Идиллия. Раннее осеннее утро. Мимо рыбацкого привала проезжает на «Казанке» доблестный работник органов рыбоохраны, и что он видит. Возле уже прогоревшего костровища, свернувшись калачиком, дрыхнут мужики. Кругом раскиданы вещи и бутылки, а на носу лодки лежит отрубленная голова!.. Причем сходство полное - утренняя свежесть добавила синевы в портрет спящего. Рыбинпектор хватает ружье и лезет на берег наводить кипиш. Растолкал он рыбаков, а те сами с похмелья вспомнить не могут, за что сотоварища замочили. У всех шок и обреченные лица, видения этапа и жуткая депрессия… Наконец, они решают осмотреть голову и с опаской окружают лодку. Представляете, что с ними было, когда голова неожиданно распахнула глаза и заорала: «Б***ь, вытащите меня, все тело затекло!» Тут его вместе с инспектором чуть не побили.****
Поехал как-то раз тесть зимой на рыбалку, у них недалеко от города есть озера. Морозно было, но рыбакам все нипочем (сам я никогда не понимал удовольствия - даже летом сидеть с удочкой, а тут - зимой, да еще с утра пораньше). И вот сидят рыбаки (а их там много было, каждый сам по себе), ловят рыбку. Тут один встает, и начинает к каждому по очереди подходить. Дошла очередь и до тестя, и случился такой разговор: - Слышь, мужик, холодно сидеть стало, я пошел в деревню в магазинчик, за «горючим». Тебе не надо купить? Я тут свои удочки и прочие прибамбасы оставлю, вы уж приглядите. - Ну отчего ж не приглядеть, приглядим, - обрадовался тесть. Ну, ясное дело, бежать бы по любому пришлось, только не хотелось никому. А тут - гонец сам напрашивается. Выдал ему тесть денег, не так уж и много - ну чтоб на пол-литра хватило. И пошел мужик в ближайшую деревню. До нее - километра 2-3. Ну, пешим ходом - максимум 2 часа туда и обратно, да еще и закупиться можно. Два часа прошло, его нет. Три часа - нет. Уже вечереет, а его нет. Тут тесть краем глаза замечает, что к лунке того мужика подходит один из рыбаков и вечернюю тишину нарушает крик «Мудак....». Мужички сбегаются к кричавшему и видят - лунка даже не просверлена, все снасти вокруг - бутафория. Вместо удочки - веточка от дерева, свалены какие-то тряпки вокруг. В общем, кинул их «гонец». Их там человек 20 было, по 50 гривен с носа - неплохой навар.
****
Дело было в начале лета. Собрались как-то мы с друзьями и по совместительству одногруппниками на рыбалку, ну заодно и отметить конец сессии. У нас было две резиновые лодки. Рыбалка вышла на славу, наливай да пей, только и успевали что закусывать, об удочках и прочей ерунде никто соответственно не вспоминал. Пока мы так «нескучно» рыбачили, наступил вечер, стемнело. Развели костер и продолжили, хотя все уже и так были в кондиции. И тут Илья решил отлучиться на минутку. Ну что же, дело житейское, внимание на это никто не обратил. Но прошло минут 20, а он так и не вернулся. Поприкалывавшись на эту тему еще минут пять, народ забеспокоился. Тогда Петро, как староста группы и самый ответственный (трезвый) из всей нашей компании решил сходить, проверить, что там стряслось. Ушел. Ну а дальше как в анекдоте - пять минут нет, десять нет, минут через пятнадцать я пошел их искать. Встал на тропу, поймал след и нетвердой походкой побрел в лес. Проломившись через кусты, увидел следующую картину, маслом. Илья со спущенными штанами стоит на четырех конечностях в позе раком, а наш примерный староста присел сзади на корточки и сует Илье палец прямо в очко. Если сказать, что это был шок, это не опишет даже ничтожной части тех чувств и мыслей, что проносились в моей голове, пока я выходил из ступора. Одно точно - протрезвел я мгновенно. А протрезвев, узрел некоторую неправильность. Во-первых, Илья шипел и матерился, чуть ли не плача, а староста просто матерился, не останавливаясь. В жизни не думал, что он способен так изъясняться на великом и могучем. Суть его трехэтажных лингвистических изысков сводилась к следующему: Нех*р нажираться в сиську. Нех*р нажравшись идти срать. И нех*р, посрав, вытирать жопу газетой, ведь каждый урод в нашей группе знает, что в эту газету были завернуты рыболовные крючки. В общем, Илья с тех пор пить бросил. Чего и вам желаю.
****
Дружок рассказал. Гулял он как-то в компании молодежи по берегу реки. В этой прогулке принимал участие чей-то младший братец - парнишка лет трех, который еще нетвердо выговаривал некоторые буквы. Проходя мимо людей с удочками он сказал примерно следующее: «Смотрите, ЕБАКИ!». Все вокруг стали хихикать и переглядываться... Паренек решил исправиться... «Ну не ЕБАКИ, тогда ЕБОЛОВЫ!» гордо заявил отрок.
****
Суббота. 6 Утра. 50 км от города. Река. Мы с женой в лодке на середине реки рыбачим. По берегу проезжает машина. Сначала в одну сторону, затем в другую. Потом машина снова возвращается, останавливается напротив нас. С пассажирского сидения вылазит женщина, явно навеселе, и на всю округу орет: «У вас случайно не найдется лишнего презерватива?» Больше мы рыбачить не могли.
