|
Анекдоты про рыбалку и смешные фразы
|
|
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.
-----
Все хотят хорошо провести время, но время то не проедешь.
------
"Верить нельзя ничему", - открыла дверь с надписью «Джентльмены», а там туалет.
------
Друзья называли меня грампластинкой, но я не винил их.
|
|
|
|
Мужик приходит к врачу.
- Дохтур — пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь — тужусь — не течет...
- Давайте посмотрим.... Дружище! Так ведь у Вас член узлом завязан!
- !!??? ЁПРСТ! Я ж червей забыл накопать!Добавлено (04.11.2013, 12:01)
---------------------------------------------
Сидят рядом два рыболова. У одного бешеный клев, а у другого — ноль. Второй терпел-терпел, не выдержал и спрашивает первого:
- Слушай, ты на что рыбу ловишь?
- На червя.
- И я на червя, так почему у меня не клюет?
- Ха, так я ловлю только на червя-самца!
- Самца? А как же ты их различаешь?
- Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если яйца застревают, значит самец. Добавлено (04.11.2013, 12:02)
---------------------------------------------
Звонок:
Вася дома?
- Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер.
- Не понял... Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли? Добавлено (04.11.2013, 12:05)
---------------------------------------------
Встречаются два рыбака.
Один: "А я вчера сома на 100 кг вытащил!"
Второй, скромно:" Да я тоже вчера блесну покидал... Так себе — одну щучку взял килов на 10... Домой принес, брюхо вспорол — а внутри старинный фонарь с вензелем и написано по-англицки: Джеймс Кук, 17такой-то год... Так я его включаю, а он горит..."
Первый, подумав: "Слушай, я со своего сома 90 кг сброшу, но ты фонарик-то не включай, ладно!" 
"Поднимаясь в гору не бей ногами тех, кого обойдешь по пути. Ты их еще встретишь когда будешь спускаться с горы". Лао Цзы
|
|
|
|
|
На озере покачиваются на волнах две лодки, первая - сверкающий новизной катер со 120-и сильной ямахой, GPS , ящик для приманок до верху набит крутыми воблерами, у прикинутого по последнему писку хозяина в руках спининг шимано с 3-х скоростным мультипликатором за штуку баксов. Не поймано ни одной рыбы. Вторая - утлая, видавшая жизнь деревянная шестовая лодчонка. Её хозяин - беззубый старикан, в руках которого дремучий бамбуковый спининг с ржавой невкой и блесной изготовленной из столовой ложки. Старик таскает здоровенных щук одну за другой. Хозяин первой лодки с досадой: - ну почему так несправедливо устроен мир, одним всё, другим ничего?
|
|
|
|
|
Пойманы злоумышленники, которые набивали «Оку» рыбой и продавали под видом балтийских шпрот.
|
|
|
|
Делятся впечатлениями два рыболова: - Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная. - А что случилось? - Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел. Рога выросли.
Добавлено (20.11.2013, 13:57)
---------------------------------------------
Тихое раннее утро, море, яхта. На палубе яхты миллионер с удочкой ловит рыбу.Поклёва нет уже несколько часов, только он собирается уходить -
КЛЮЁТ!!!
Вытаскивает - Золотая рыбка! Молвит ему:
-"Отпусти, любое желание выполню!"
Миллионер подумал, подумал и говорит:
-"Всё у меня есть - успешный бизнес, друзья, жена, любовница, дети... Выполни желание первого кто выйдет на палубу!"
Отпускает рыбку, собирает удочки и уходит.
Через несколько часов на палубе появляется заспанный боцман, потягивается, зевает. Оглядывается вокруг и произносит:
"Какая же прекрасная погода, ЯКОРЬ МНЕ В ЗАДНИЦУ!!!"
Добавлено (20.11.2013, 13:58)
---------------------------------------------
У вас повышенное давление, - говоpит пациенту-pыбаку вpач.- Это последcтвия pыбалки...- Да что вы, рыбалка, напpотив, успокаивает...- Полностью с вами согласен доктоp, но я ловлю pыбу в запpещенном месте...  
Добавлено (20.11.2013, 13:58)
---------------------------------------------
Мужик сидит ловит рыбу. К нему подходит другой и спрашивает:- Ну что, клюет?- Да нет, не клюет.- Что, совсем?- Ну... поймал тут одного, да в речку бросил.- А что, маленький был?- Да нет, такой же, как ты: все ходил, спрашивал.
Добавлено (20.11.2013, 14:01)
---------------------------------------------
Объявление в газете : "Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой.
...фотографии лодки и мотора обязательны..."Добавлено (20.11.2013, 14:03)
---------------------------------------------
- Дядя, рыба клюет?
- Не клюет, а лишь намекает.
- Как это?
- Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: "Извините, что побеспокоила". Добавлено (20.11.2013, 14:04)
---------------------------------------------
Звонит один приятель другому:
-Ты на рыбалку завтра едешь?
-Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
-Ну что? Поехали, клев будет отличный.
-Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...
"Поднимаясь в гору не бей ногами тех, кого обойдешь по пути. Ты их еще встретишь когда будешь спускаться с горы". Лао Цзы
|
|
|
|
|
Двое друзей рыбачат. Вдруг откуда ни возьмись - рыбинспектор. Один из рыбаков вскакивает и начинает удирать. Рыбинспектор за ним. Бегут они через кусты, через лужайки. Полчаса бегут. Наконец, рыбинспектор догнал парня. - Предъявите вашу лицензию на рыбную ловлю! - запыхавшись, говорит он. Парень как ни в чем не бывало достает из кармана бумаги. - Ну ты и козел, - говорит рыбинспектор, - зачем же ты удирал, когда у тебя лицензия в полном порядке! - Да, конечно, - отвечает парень, - но видите ли, у моего друга ее нет...
|
|
|
|
Скорее всего смешные фразы в картинках. но куда их прилепить не нашел.
  
|
|
|
|
|
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: «Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь? » «Читаю» — отвечает она, а сама думает: Разве не видно? «Но здесь нельзя ловить рыбу». «Так я и не ловлю… Вы же видите. » «Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать. » «Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании» отвечает рассерженная женщина. «Но я до Вас даже не дотронулся ! » «Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое! » Мораль: НИКОГДа не спорь с начитанными женщинами!
|
|
|
|
|
Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает: - А не боишься квартиру без присмотра оставлять? - Да нет. Я в дверь записочку вставил. - Какую? - «Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг».
|
|
|
|
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили
спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....
|
|
|
|
|
Знакомый рассказывал. Был он на Черном море, и решил с пирса порыбачить, ибо бухать, купаться и загорать уже надоело. Ничего не клевало, в очередной раз сделал заброс, и тут чайка на лету хватает наживку, естественно, вместе с крючком. Знакомый: Стою как мудак с удочкой в руках, леса натянута в небо, на конце лески верещит дурным голосом чайка. Вокруг все ржут. Обрезал леску, да пошла к черту такая рыбалка.
|
|
|
|
Почему ты так жадно бросаешься на блесну? - спросила щуку щука. - Это же простая железка!!! - Сама знаю, - ответила полосатая разбойница, - но что поделаешь, если у меня характер невыдержанный.
-------------
Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась, и спрашивает: - Ты чего сидишь? - Клева жду. Карась держится за голову и говорит:
- Клева сегодня не будет, клева было вчера.
--------------
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий... Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого: - А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь? - А у меня терпения не хватает.
--------------
Разговаривают два рыбака: - Я вчера щука поймал, прям как моя рука! - Врешь, таких волосатых щук не бывает!
|
|
|
|
Встречаются два рыбака:
- как дела?
- Хреново
- Что случилось?
- Представляешь, я когда на рыбалку еду, сосед мою жену трахает!!!
- Так ты не ходи на рыбалку!!!
- Так он, с...ка, тогда ходит и мою рыбу ловит
Похвально делать то, что подобает, а не то, что дозволяется
|
|
|
|
Мажорный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет её в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское,
массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому... И вдруг он ей говорит: "Давай не будем торопиться, дорогая, а поедем прокатимся в зимний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом...
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник... и достаёт двустволку. Наводит на нее и говорит:
-Раздевайся
- Зачем?
- Раздевайся быстро я сказал
Ну девушка недолго думая начинает раздеваться. Мороз -15. Парень говорит:
-Лепи снеговика !
-Какого ещё снеговика ? Вообще охренел что ли?
Он досылает два патрона. Она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Красивый - с носиком, пуговками...
Он говорит: Ну, а теперь одевайся.
Накидывает на неё шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, шампанское... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и
первый вопрос, естественно: "ЧТО ЭТО БЫЛО!?" Он невозмутимо отвечает:
"Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ"
|
|
|
|
Не про рыбалку конечно но на сегодня очень актуальные
1. Словил мужик в крымской степи зайца, принес домой и говорит жене: — Вот зайца словил. Надо его зарезать и мясо в воде вымочить… Жена: — Так нет воды, хохлы воду перекрыли. Муж: — ?.. Ну ладно, давай без вымачивания… просто на сковородке его пожарим. Жена: — Не на чем жарить — хохлы газ перекрыли. Муж: — Вот блин… Ну тогда на электрогриле его приготовим. Электричество хоть есть? Жена: И электричество хохлы отрубили. Муж злой, вышвыривает зайца за двери. Заяц со всех ног пускается на утёк, возле калитки останавливается, оглядывается и орет во всё горло: — Слава Украине! Из сарая выглядывает петух и шёпотом отвечает: — Героям слава! 
2. Словил сепаратист-наркоман в Одессе ворону, отрубил голову, общипал и понес на Привоз продавать. Подходит старая еврейка и спрашивает «это что, курица???», наркоман в ответ «Во тебя штырит... это не куриццца, это хавается!!!»
"Поднимаясь в гору не бей ногами тех, кого обойдешь по пути. Ты их еще встретишь когда будешь спускаться с горы". Лао Цзы
|
|
|
|
