Золотая осень... золотая осень стояла на дворе, когда мне пришла в голову шальная мысль сделать вылазку за город. Как самому обыкновенному обывателю каменных джунглей, с воспалившимися от работы мозгами и квадратными от монитора глазами, мероприятия такого рода и даже сама подготовка к ним привносили в скучное течение времени некое живое разнообразие. Так как *просто съездить отдохнуть* для некоторых не аргумент, на подпольной сходке с двумя сотоварищами было принято единодушное решение: для наших благоверных обозначить сие предприятие как *съездить поудить рыбку*. Подготовка проводилась самым, что нинаесть серьезным образом. Перелопатив горы литературы, посетив несколько рыболовных магазинов, а также перелазив по самым разнообразным ссылкам инета, хоть как-то относящимся к рыбной ловле, было сложено некое представление о предстоящем вояже. Про то, что мой супер спиннинг стоил мне 80 баксов, полагаю, любимая не знает до сих пор. Судя по информации полученной из компетентных источников, и к нашему удивлению, было выяснено, что плавающая живность которая обзывается рыбой очень капризна и класть она хотела на наши дорогие снасти. Порядка пяти дней остававшихся до сафари-фиш я снимал показания барометра, следил за фазами луны, нюхал воздух, и просто таял в своих смелых надеждах относительно предстоящих прелестей.

И вот он наконец-то пробил час... Я никогда не забуду лица наших супруг, внимательно и с лёгкой иронией на лице поглядывающих на трёх *опытных* рыболовов, деловито ковырявшихся у машины с вещами, время от времени перекидываясь фразами типа *а куда она (рыба) нахрен от нас денется* или *если сама не сдастся то загоняем по озеру до смерти*.  Место проведения *боевых действий* (собственно рыбалки) было заранее означено и находилось примерно в 70 километрах от города. Первая остановка нашего транспортного средства была выполнена не далее как в 200 метрах от дома у павильона, который располагался в сумеречной зоне, недоступной для обозрения с места временной совместной дислокации наших оставшихся семейств. Вопрос о количестве и подвидах горючего даже не стоял, всё было заранее рассмотрено и занесено в секретный список, который приятно грел мне всё это время душу, находясь в заднем кармане моих джинсоФ.

Словами не передать тот позитив и редкий душевный подъём, который царил в нашем кругу во время следования к месту разврата. Немного хуже нас двоих - зарулём было Димону, который целых 20 километров утирал слюни и делал страдальческие глаза, бросая тоскливые взгляды на нас, весело балагуривших и шумно (не без доброй издёФки) потягивающих шипучий напиток. Спустя вышеозначенных 20-ти км. Димон мужественно послал накрен всё доблестное ГИБДД вместе с их областным управлением и присоединился к нам. Так мы слились в едином душевном порыве. 

Километре на 60-ом узрев, что напиток в мелкой таре пользуется повышенным спросом, и количество пустой тары выпущенной на свет божий в свободный полёт через бомболюки (в виде окон нашего авто) превышает прикинутые ранее, единодушным решением было принято сделать остановку у павильона расположенного в одном из попутных населённых пунктов. Продавец павильона не без удивления отпускала мне упаковку пива, глядя на мой диковатый прикид. Так как из нас троих никто не представлял, как выглядит интерфейс настоящего рыбака, то я остановился на варианте джинсы - тельняшка оставшаяся ещё от армии - беретка на макушке, ну и светлые (просто совершенно новые) кросоФки. Ах да, бинокль болтался на моей рыбацкой груди, его кстати я не снимал вообще всё время нашей с позволения сказать рыбалки... Сей атрибут с моего тела снимала уже опосля любимая супруга... под крышей дома моего... ну об этом позже.

Последние 10 км. пролетели на восторженной ноте , периодически сдабриваемой гомерическим смехом...

Здравствуйте господа! приехали. По прибытию на место картина представлялась следующая... за рулём сидел уже я … Димон держался за живот, по его мнению от смеха у него там чивото оторвалось... Павлик (Пахан, Пух) чистил газовый ствол... я думаю он так и не понял куда его привезли ))). 

Осенний лес... Словами не передать то сказочное ощущение, которое вызывает шелест падающей листвы, запах грибов, зеркальная гладь воды... признаться, полянка перед озером приставляла из себя земной рай. Всё это так оторвано от цивилизации... а скорее, и вернее всего, цивилизация оторвана от природы. 

Минут пять мы просто стояли и смотрели, слушали и дышали. Когда оцепенение спало, и звуки природы сменили саббуферы магнитолы, мы приступили к разбиванию лагеря, по-моему это так называется. Так, стоп, чтобы быть до конца честным я отмечу, что перед разбитием лагеря на капоте нашей автомобилки был резко накрыт столик и в ход пошли уже более серьезные напитки. Это, по мнению Пашка, было просто необходимо так же, как когда новосёлы пускают кошару в квартиру. Свобода просто опьяняла, свежий воздух кружил голову. Сообразив, что ритуал крещения места размещения может перейти в *а удочки можно и не доставать* мы встряхнулись и перешли к ответственным мероприятиям, характер которых я могу определить одним метким выражением *а вот эту фигню куда положить?*, собственно к расселению. От палатки отказались сразу, ибо в лом ставить, на тот момент и в том состоянии каждый чувствовал себя *последним героем*, спать будем в машине, или вон в том стоге сена. Непосредственно у места, где мы бросили якорь, стоял стог сена. 

Лагерь наш, как оказалось, состоял из брошенного на траву одеяла и сиротливо стоящей спортивной сумки с позвякивающими нехитрыми пожитками. Вечерело... в 7 часов, летом, приближение ночи не заметно, просто тускнеют краски, становится тише. Вообще многие вещи открываешь для себя вот тут. Казалось живешь на планете под названием Земля не первый год, всё знаешь, понимаешь и осознаешь... а тут... столько нюансов. Так, господа, пора и честь знать, какого мы сюда собственно ехали. 
На троих у нас было две резиновых лодки. Димон, как человек вполне земной, приземлённый, как он сам откомментировал, от участия в построении нашего военно-морского флота наотрез отказался. Лодки были накачаны за считанные минуты, снасти расчехлены. Я был счастливым обладателем одноместной резиновой субмарины и пары вёсел самогрёбоФ . После спуска нашей флотилии на воду был объявлен таймаут в виде генерального заседания при штабе объединенной группировки рыболовных войск стратегического назначения. 

Обладая ну просто мегаогромной базой данных относительно рыбной ловли, я весело грёб в направлении противоположного берега, признаться не детского по размерам озера, прикидывая, что чем дальше от берега тем, трофеи, стало быть, будут круче. В ногах позвякивали три мелких с пивасиком. Состояние было порядочное, то есть уже близкое к The End. Причалив к противоположному берегу, откупорив пиво и закурив сигареточку нацепил я самую крупную блесну на спиннинг. Пашок уже после делился со мной впечатлениями от увиденного зрелища, метал блесну я из-за головы, и с таким усердием придавал ей огромную скорость полёта, что попади она хотя бы просто в голову подводному обитателю, тот даже не успел бы мяукнуть, или как там они крякают, булькают скорее всего )). И как я не заметил серое замершее пятно в камышах. Голос в мою сторону: "Парень. Блеснил бы ты, где ни будь в другом месте. Всю рыбу распугаешь". 

Когда ко мне вернулся дар речи прошло минут пять-семь (за это время я успел запустить в свободное плавание пустую стекляшку и подкурить сигарету). Дальнейший мой монолог означал примерно следующее: 

а) какая скорость у вашего тазика сударь? и успеете ли вы оказаться на земле обетованной дабы не сгинуть в пучине морской тем самым лишив родственников удовольствия класть плюшки на неприметный холмик;
б) только хотя бы просто подумай, вражина, что моё судно не оборудовано торпедным аппаратом, и это будет твой последний скрип мазгоФ;
в) какова собственно крена ты там, приятель, маскируешься в водной растительности в виде камышей, наивно пологая, что я при всём своём весёлом расположении духа не поймаю тебя в прицел своего весла;

Выслушав ответную автоматную очередь в виде любопытного речевого оборота украшенного местным сленгом, и просто выпав в осадок от витиеватости и наличия неожиданных решений местного слога, я разрешил себе удалится. Тут ещё вспомнил, что в этих местах в своё время пошаливал Пугачёв со своей джаз-бандой, крен их знает, может эти аборигены с детства учатся метать вилы по движущимся мишеням. 

Настроение было жестоко испорчено, да и махать своим навороченным спиннингом порядком надоело. Решил я, посему, просто поплавать белым лебедем вдоль камышей, которые, в ну просто огромном количестве охватывали берег. 

9 вечера, какое признаться, прекрасное время суток, солнце сваливалось куда то за лес, небо поражало своей глубиной и колоритностью. Лёгкий ветерок иногда совершенно неожиданно набегал среди абсолютной тишины, ласково тормошил прибрежную растительность и так же неожиданно исчезал, это напоминало чей то вздох... Какова чёрта? Мои размышления были прерваны небольшим прогалом между камышами, вернее содержимым этого самого прогала. На меня смотрели пара глаз совершенно земной девушки. Все-таки природа дополняет женскую красоту... Все-таки женская красота дополняет природу... Вполне городское создание смотрело на меня из под козырька бейсболки... оно (существо) также не ожидало увидеть тут слегка развезённого человека амфибию, как и я, столь милого и до мурашек по спине реального явления. Всё испортил хлопок автомобильной двери, с ним пришло *опустись на землю* и второе явление в виде круглой бандитской рожи и точно такой же как у прелестного создания бейсболки. 

"Ну чё, клюёт?", - это мне. 
"Нет, в плен сдаётся".

Так же плавно как и прибыл убываю за камыши.

Пора уже на берег, филейная часть порядком затекла. Да и Димон уже минут двадцать как семафорит прыгая по берегу, в тот момент он признаться напоминал группу поддержки баскетбольной команды. А где Пашёк? А вот он отплыл ровно 40 метров от лагеря и на большее был категорически не согласен... лежит некое тело в лодке, тока ноги в элегантных остроносых туфлях торчат (с болотными сапогами у нас проблема) "Эй гражданин. Рыбки не продадите?... ". Итак, флот её величества возвращался в свою тихую гавань...

А на берегу уже попахивало жаренным, Димыч время зря не терял, хоть и втянул (о чём говорил его задумчивый взгляд) не мало, про мясо не забыл. Не доплыв ещё метров 30 до берега я уже слышал его раскатистый голос надрывно и с душой поющий *Прекрасное далёко, не будь ко мне жестоко*. Он когда синеет иногда её поёт . Дальше больше: мясо, напитки, курим.

Где-то около 12 ночи, когда уже сказать что было просто хорошо значит соврать , когда часть стога сена уже была сожжена и доставляла массу удовольствия давая нам свет и уют, в котором на тот момент мы уже вообще не нуждались, кто-то (я признаться уже не помню) решил откушать печёной картошечки. Зная себя в *хорошем* настроении, я не могу побиться об заклад, что эта мысль пришла не мне. Угли от шашлыка в нашем сборно-разборном мангале уже давно остыли. На сене печь картошку не серьезно. И как вы думаете, кто, героически надев фуфайку и проверив со знанием старого лесоруба большим пальцем остроту лезвия топора подписался под этим экстремальным, как потом оказалось, делом. И так, я, чувствуя себя партизаном, собравшимся на вылазку дабы пустить под откос пару-тройку фашистских эшелонов погрузился в сумрак леса. 

Вы когда ни будь, были в ночном лесу? Ночной лес, он, как ни странно, издаёт массу удивительных звуков. При абсолютной тишине слышен шорох бегущей по траве мыши, на дереве тревожно переминается с ноги на ногу лесная птица... тьфу ёпт... это ещё чиво... в ноги упёрлось поваленное дерево. Дрова сами идут ко мне в руки. В голове возникают невольные образы героев ледового побоища, эх и ловко герои прежних лет работали топориком... а мы, герои нашего времени, чем хуже? 

...топор с шумом рассекал воздух, дерево прыгало, тряслось и не хотело рубится. Ладони вспотели, вот гадство, упрямое значит, а я ещё упрямее. Как топор соскочил с влажного ствола я не помню... помню удар о новый кроссовок. Минуты две было тихо, осознание произошедшего медленно но верно опускалось на голову и проникало внутрь. *Бл..... !!!!!* разнеслось над ночным лесом. Что-то упало с дерева, возможно не ожидая такого восторга среди ночи кто-то, наверное испуганная мышь, резво зашуршал по траве... "Ден?... Ты живой?", - вопрос признаться риторический, когда чувствуешь что новый кроссовок наполняется чем то тёплым, - "Ага".

Несли в лагерь меня с такими лестными высказываниями, что не пожалеть, что топорик лёг мне на ногу, а не на голову я просто не мог. Бинтовали сразу вдвоём, иногда переругиваясь и доказывая друг другу, что таких опытных сестёр милосердия как они нет на всё белом свете. В качестве анестезии налили что-то в кружку из-под чая... выпил залпом, не разбирая ни содержимого ни количества налитого. Сумрак...;

Очнулся среди ночи... так... 3:30. Нога болела, вернее боль была пульсирующей, то отпустит, то прижмёт. Голова тоже болела, но стабильно, не отпуская. Выхромал из машины, костёр потух, прохладно. Побрёл неспешно к столику, в виде одеяла, ух и бардак. Луна полная, вот спасибо, так бы шарахался всю ночь... вот она, блестит в лунном свете, мелкая склянка пива. Уже не прохладно, а холодно, поджечь стог сена?. Хорошо что я не совершил сие безобразие, вернее хорошо что я не нашёл спички, как оказалось в стоге сена нашёл себе приют Димон, вот уж романтик ))). Нога уже не просто болела, а болела сильно. Тоска напала на меня такая вдруг, один, темень, нога болит. Открылась дверь машины... Пух собственной персоной... молча подошёл к озеру, пошарил чивото там в воде, достал садок для рыбы, вынул оттуда мелкую пива... запрокинув голову пил долго, как мне показалось... Шумно отдышался. "Ден, ну ты дал... Давай показывай ногу" Разбинтовав раненую конечность долго светил зажигалкой что-то ворча, потом опять же молча разжёг костёр, налил в кружку из звякнувшей бутылки, неожиданно вылил мне на ногу...

Выл я долго... протяжно и тоскливо... В стоге сена что-то зашевелилось и от общей тёмной массы отделилось некое создание. Димыч. Остатки содержимого кружки пошли внутрь меня...

Когда мы подъезжали к городу было уже около половины шестого. Светало... рассказывать как меня развезло по дороге, как едя по шоссе в ночном небе мы увидели странный светящийся объект (однако пора уже было им появлятся ))), и как я, дав команду на остановку авто минут двадцать пытался поймать его окулярами бинокля ...я думаю не стоит... Мы ехали домой...

Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку. Друзей понять можно - они машину искали. А у Сани машина была. На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме, любовнице - как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к вечеру. Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был командирован за новой порцией наживки. И закуски.

К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали:

- Ну давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка. Оставайся!

Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду, мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось.

- Ну, ладно, - сжалились друзья, - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра доберемся. Пойдем, до машины проводим.

Саня вышел на полянку... и обомлел. Его родная "четвера" стояла на бревнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме! Что делать? Как отмазываться?! Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них робко тронул за плечо:

- Ну чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для успокоения.

Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то в сторону леса и заорал:

- Нормуль! Он выпил, все..!

Из кустов выкатились четыре Саниных колеса....

Два закадычных друга поехали в тихое, спокойное место рыбку половить. Поездочка предполагалась с ночевкой и, естественно, парни понимали, что практически единственной маленькой проблемой будут докучливые комары. Они взяли подкормку для рыбы, соль, спички, палатку, все необходимые снасти, котелок и, конечно же, новое американское отпугивающее комаров средство. Вестимо, что наши герои не успели еще опробовать это чудесно средство, однако для того и существует рыбалка...

На данное новшество возлагались огромаднейшие надежды, как-никак, применяемые ранее фумигаторы, масла, мази, крема, лосьоны и другие комариные уничтожители, должного эффекта не давали. Днем буржуйское снадобье друзья не трогали, отмахивались просто от мелких кровопийц, особо не заморачиваясь, а вечером спасались у костра. И лишь только пред самым сном, закрыв палатку, распечатали заветный флакончик. Натерлись тщательнейшим образом, и практически в этот же миг начался реальный апокалипсис.

По дальнейшим событиям вполне можно было бы снять неплохой ужастик. Было такое впечатление, что комары со всего леса и побережья слетаются ужинать именно к ним в палатку. Сначала ребята мужественно терпели, предполагая, что злополучный слет с минуты на минуту подойдет к концу, и кровососы улетят искать другую жертву. Но вскоре ребятки не выдержали такого зверства, они, словно ошпаренные, выскочили из палатки и помчались к реке, однако это тоже не помогло, комариный рой устремился следом за ними.

Ничего иного не осталось, приятели из последних сил рванули на железнодорожную станцию. Комары не отстают. Запрыгнули в первую попавшуюся электричку, только и там кровопийцы спуску не давали. В их вагоне было пусто полностью, только в углу сидел проводник, хотя его почему-то комары совершенно не кусали. Измученные, изъеденные и опухшие бедняги, принялись прикрывать все окошки, но сумасшедшие кровопийцы пролезали в щели. Обалдевший проводник, вытаращив глазища, с нескрываемым ужасом созерцал эту картину.

Наконец ребята добрались домой и сразу же отправились к знакомому, который знал хорошо буржуйский язык и смог прочитать надписи на флаконе. Что же в результате оказалось - снадобье содержало в своем составе ароматическое вещество, которое выделяют самцы комаров для приманивания самок. Рекомендуемый способ применения - обмазать бревно или иной подходящий предмет и расположить его на расстоянии 10-15 метров от места ночевки.