Начало форума Новые сообщения ·  
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: KANCLER  
Форум » ПОСЛЕ РЫБАЛКИ » Рыбацкий юмор » Рыбацкие истории
Рыбацкие истории
Почему Сережу больше не берут на рыбалку. Сережа здоровый до безобразия амбал обвинил свою красавицу и умницу жену Леночку в б..ве и пошел к маме. Тем временем компания из 5-ти человек на 2-х машинах проезжала мимо Сережиного дома на рыбалку. Увидев Сережу предложили поехать с ними (все знакомы с детства). Сережа решил поехать на своей машине. Приехав на место компания из 5+1 (Сережа) упились в смерть. Искупались и вырубились. Ночью проснулся Сережа в затуманенном алкоголем мозгу мелькнула мысль "Ленка там одна надо проверить. а не с любовником ли?" не найдя ключи и шмотки в темноте Сережа отправился домой в трусах и пешком. К утру 20 км были позади и Сережа явился домой (микрорайон стоит на самой окраине города). Ленка открыла дверь и пошла спать дальше. Мучаясь с похмелья Сережа оделся и пошел выпить пива и купить сигарет. Тем временем проснулись рыбаки. Сережи среди них не было. Была машина, одежда, обувь, а Сережи не было. Последнее что все помнили было купание. "Утонул" - решили друзья и стали искать тело Сережи. 2-х отправили сообщить страшную весть родной жене Леночке. Когда черные вестники прибыли на место Леночка уже встала и собиралась в магазин. Зайдя в квартиру Саша не стал ходить вокруг да около а прямо сказал Леночке что Сережа трагически погиб. Леночка видевшая любимого 2 часа назад решила что он попал под машину только что и упала в обморок. "Чего стоишь бегом за скорой" - заорал Саша Юре и потащил Леночку на диван (скорая помощь в этом же доме на первом этаже легче добежать чем звонить). Юра побежал по лестнице так как лифт был занят. Это ехал домой Сережа. Тем временем Саша дотащил Леночку до дивана решил сделать ей искусственное дыхание (ну что то же надо делать) разорвал на ней блузку и приступил как умел. Тем временем Сережа хорошо опохмелившийся зашел в квартиру. Скорая пригодилась всем. Больше Сережу на рыбалку мы не берем.
admin    06.12.2013 • 11:27    [ №1 ]   Репутация: [ + 205 ]
Золотая осень... золотая осень стояла на дворе, когда мне пришла в голову шальная мысль сделать вылазку за город. Как самому обыкновенному обывателю каменных джунглей, с воспалившимися от работы мозгами и квадратными от монитора глазами, мероприятия такого рода и даже сама подготовка к ним привносили в скучное течение времени некое живое разнообразие. Так как *просто съездить отдохнуть* для некоторых не аргумент, на подпольной сходке с двумя сотоварищами было принято единодушное решение: для наших благоверных обозначить сие предприятие как *съездить поудить рыбку*. Подготовка проводилась самым, что нинаесть серьезным образом. Перелопатив горы литературы, посетив несколько рыболовных магазинов, а также перелазив по самым разнообразным ссылкам инета, хоть как-то относящимся к рыбной ловле, было сложено некое представление о предстоящем вояже. Про то, что мой супер спиннинг стоил мне 80 баксов, полагаю, любимая не знает до сих пор. Судя по информации полученной из компетентных источников, и к нашему удивлению, было выяснено, что плавающая живность которая обзывается рыбой очень капризна и класть она хотела на наши дорогие снасти. Порядка пяти дней остававшихся до сафари-фиш я снимал показания барометра, следил за фазами луны, нюхал воздух, и просто таял в своих смелых надеждах относительно предстоящих прелестей.

И вот он наконец-то пробил час... Я никогда не забуду лица наших супруг, внимательно и с лёгкой иронией на лице поглядывающих на трёх *опытных* рыболовов, деловито ковырявшихся у машины с вещами, время от времени перекидываясь фразами типа *а куда она (рыба) нахрен от нас денется* или *если сама не сдастся то загоняем по озеру до смерти*.  Место проведения *боевых действий* (собственно рыбалки) было заранее означено и находилось примерно в 70 километрах от города. Первая остановка нашего транспортного средства была выполнена не далее как в 200 метрах от дома у павильона, который располагался в сумеречной зоне, недоступной для обозрения с места временной совместной дислокации наших оставшихся семейств. Вопрос о количестве и подвидах горючего даже не стоял, всё было заранее рассмотрено и занесено в секретный список, который приятно грел мне всё это время душу, находясь в заднем кармане моих джинсоФ.

Словами не передать тот позитив и редкий душевный подъём, который царил в нашем кругу во время следования к месту разврата. Немного хуже нас двоих - зарулём было Димону, который целых 20 километров утирал слюни и делал страдальческие глаза, бросая тоскливые взгляды на нас, весело балагуривших и шумно (не без доброй издёФки) потягивающих шипучий напиток. Спустя вышеозначенных 20-ти км. Димон мужественно послал накрен всё доблестное ГИБДД вместе с их областным управлением и присоединился к нам. Так мы слились в едином душевном порыве. 

Километре на 60-ом узрев, что напиток в мелкой таре пользуется повышенным спросом, и количество пустой тары выпущенной на свет божий в свободный полёт через бомболюки (в виде окон нашего авто) превышает прикинутые ранее, единодушным решением было принято сделать остановку у павильона расположенного в одном из попутных населённых пунктов. Продавец павильона не без удивления отпускала мне упаковку пива, глядя на мой диковатый прикид. Так как из нас троих никто не представлял, как выглядит интерфейс настоящего рыбака, то я остановился на варианте джинсы - тельняшка оставшаяся ещё от армии - беретка на макушке, ну и светлые (просто совершенно новые) кросоФки. Ах да, бинокль болтался на моей рыбацкой груди, его кстати я не снимал вообще всё время нашей с позволения сказать рыбалки... Сей атрибут с моего тела снимала уже опосля любимая супруга... под крышей дома моего... ну об этом позже.

Последние 10 км. пролетели на восторженной ноте , периодически сдабриваемой гомерическим смехом...

Здравствуйте господа! приехали. По прибытию на место картина представлялась следующая... за рулём сидел уже я … Димон держался за живот, по его мнению от смеха у него там чивото оторвалось... Павлик (Пахан, Пух) чистил газовый ствол... я думаю он так и не понял куда его привезли ))). 

Осенний лес... Словами не передать то сказочное ощущение, которое вызывает шелест падающей листвы, запах грибов, зеркальная гладь воды... признаться, полянка перед озером приставляла из себя земной рай. Всё это так оторвано от цивилизации... а скорее, и вернее всего, цивилизация оторвана от природы. 

Минут пять мы просто стояли и смотрели, слушали и дышали. Когда оцепенение спало, и звуки природы сменили саббуферы магнитолы, мы приступили к разбиванию лагеря, по-моему это так называется. Так, стоп, чтобы быть до конца честным я отмечу, что перед разбитием лагеря на капоте нашей автомобилки был резко накрыт столик и в ход пошли уже более серьезные напитки. Это, по мнению Пашка, было просто необходимо так же, как когда новосёлы пускают кошару в квартиру. Свобода просто опьяняла, свежий воздух кружил голову. Сообразив, что ритуал крещения места размещения может перейти в *а удочки можно и не доставать* мы встряхнулись и перешли к ответственным мероприятиям, характер которых я могу определить одним метким выражением *а вот эту фигню куда положить?*, собственно к расселению. От палатки отказались сразу, ибо в лом ставить, на тот момент и в том состоянии каждый чувствовал себя *последним героем*, спать будем в машине, или вон в том стоге сена. Непосредственно у места, где мы бросили якорь, стоял стог сена. 

Лагерь наш, как оказалось, состоял из брошенного на траву одеяла и сиротливо стоящей спортивной сумки с позвякивающими нехитрыми пожитками. Вечерело... в 7 часов, летом, приближение ночи не заметно, просто тускнеют краски, становится тише. Вообще многие вещи открываешь для себя вот тут. Казалось живешь на планете под названием Земля не первый год, всё знаешь, понимаешь и осознаешь... а тут... столько нюансов. Так, господа, пора и честь знать, какого мы сюда собственно ехали. 
На троих у нас было две резиновых лодки. Димон, как человек вполне земной, приземлённый, как он сам откомментировал, от участия в построении нашего военно-морского флота наотрез отказался. Лодки были накачаны за считанные минуты, снасти расчехлены. Я был счастливым обладателем одноместной резиновой субмарины и пары вёсел самогрёбоФ . После спуска нашей флотилии на воду был объявлен таймаут в виде генерального заседания при штабе объединенной группировки рыболовных войск стратегического назначения. 

Обладая ну просто мегаогромной базой данных относительно рыбной ловли, я весело грёб в направлении противоположного берега, признаться не детского по размерам озера, прикидывая, что чем дальше от берега тем, трофеи, стало быть, будут круче. В ногах позвякивали три мелких с пивасиком. Состояние было порядочное, то есть уже близкое к The End. Причалив к противоположному берегу, откупорив пиво и закурив сигареточку нацепил я самую крупную блесну на спиннинг. Пашок уже после делился со мной впечатлениями от увиденного зрелища, метал блесну я из-за головы, и с таким усердием придавал ей огромную скорость полёта, что попади она хотя бы просто в голову подводному обитателю, тот даже не успел бы мяукнуть, или как там они крякают, булькают скорее всего )). И как я не заметил серое замершее пятно в камышах. Голос в мою сторону: "Парень. Блеснил бы ты, где ни будь в другом месте. Всю рыбу распугаешь". 

Когда ко мне вернулся дар речи прошло минут пять-семь (за это время я успел запустить в свободное плавание пустую стекляшку и подкурить сигарету). Дальнейший мой монолог означал примерно следующее: 

а) какая скорость у вашего тазика сударь? и успеете ли вы оказаться на земле обетованной дабы не сгинуть в пучине морской тем самым лишив родственников удовольствия класть плюшки на неприметный холмик;
б) только хотя бы просто подумай, вражина, что моё судно не оборудовано торпедным аппаратом, и это будет твой последний скрип мазгоФ;
в) какова собственно крена ты там, приятель, маскируешься в водной растительности в виде камышей, наивно пологая, что я при всём своём весёлом расположении духа не поймаю тебя в прицел своего весла;

Выслушав ответную автоматную очередь в виде любопытного речевого оборота украшенного местным сленгом, и просто выпав в осадок от витиеватости и наличия неожиданных решений местного слога, я разрешил себе удалится. Тут ещё вспомнил, что в этих местах в своё время пошаливал Пугачёв со своей джаз-бандой, крен их знает, может эти аборигены с детства учатся метать вилы по движущимся мишеням. 

Настроение было жестоко испорчено, да и махать своим навороченным спиннингом порядком надоело. Решил я, посему, просто поплавать белым лебедем вдоль камышей, которые, в ну просто огромном количестве охватывали берег. 

9 вечера, какое признаться, прекрасное время суток, солнце сваливалось куда то за лес, небо поражало своей глубиной и колоритностью. Лёгкий ветерок иногда совершенно неожиданно набегал среди абсолютной тишины, ласково тормошил прибрежную растительность и так же неожиданно исчезал, это напоминало чей то вздох... Какова чёрта? Мои размышления были прерваны небольшим прогалом между камышами, вернее содержимым этого самого прогала. На меня смотрели пара глаз совершенно земной девушки. Все-таки природа дополняет женскую красоту... Все-таки женская красота дополняет природу... Вполне городское создание смотрело на меня из под козырька бейсболки... оно (существо) также не ожидало увидеть тут слегка развезённого человека амфибию, как и я, столь милого и до мурашек по спине реального явления. Всё испортил хлопок автомобильной двери, с ним пришло *опустись на землю* и второе явление в виде круглой бандитской рожи и точно такой же как у прелестного создания бейсболки. 

"Ну чё, клюёт?", - это мне. 
"Нет, в плен сдаётся".

Так же плавно как и прибыл убываю за камыши.

Пора уже на берег, филейная часть порядком затекла. Да и Димон уже минут двадцать как семафорит прыгая по берегу, в тот момент он признаться напоминал группу поддержки баскетбольной команды. А где Пашёк? А вот он отплыл ровно 40 метров от лагеря и на большее был категорически не согласен... лежит некое тело в лодке, тока ноги в элегантных остроносых туфлях торчат (с болотными сапогами у нас проблема) "Эй гражданин. Рыбки не продадите?... ". Итак, флот её величества возвращался в свою тихую гавань...

А на берегу уже попахивало жаренным, Димыч время зря не терял, хоть и втянул (о чём говорил его задумчивый взгляд) не мало, про мясо не забыл. Не доплыв ещё метров 30 до берега я уже слышал его раскатистый голос надрывно и с душой поющий *Прекрасное далёко, не будь ко мне жестоко*. Он когда синеет иногда её поёт . Дальше больше: мясо, напитки, курим.

Где-то около 12 ночи, когда уже сказать что было просто хорошо значит соврать , когда часть стога сена уже была сожжена и доставляла массу удовольствия давая нам свет и уют, в котором на тот момент мы уже вообще не нуждались, кто-то (я признаться уже не помню) решил откушать печёной картошечки. Зная себя в *хорошем* настроении, я не могу побиться об заклад, что эта мысль пришла не мне. Угли от шашлыка в нашем сборно-разборном мангале уже давно остыли. На сене печь картошку не серьезно. И как вы думаете, кто, героически надев фуфайку и проверив со знанием старого лесоруба большим пальцем остроту лезвия топора подписался под этим экстремальным, как потом оказалось, делом. И так, я, чувствуя себя партизаном, собравшимся на вылазку дабы пустить под откос пару-тройку фашистских эшелонов погрузился в сумрак леса. 

Вы когда ни будь, были в ночном лесу? Ночной лес, он, как ни странно, издаёт массу удивительных звуков. При абсолютной тишине слышен шорох бегущей по траве мыши, на дереве тревожно переминается с ноги на ногу лесная птица... тьфу ёпт... это ещё чиво... в ноги упёрлось поваленное дерево. Дрова сами идут ко мне в руки. В голове возникают невольные образы героев ледового побоища, эх и ловко герои прежних лет работали топориком... а мы, герои нашего времени, чем хуже? 

...топор с шумом рассекал воздух, дерево прыгало, тряслось и не хотело рубится. Ладони вспотели, вот гадство, упрямое значит, а я ещё упрямее. Как топор соскочил с влажного ствола я не помню... помню удар о новый кроссовок. Минуты две было тихо, осознание произошедшего медленно но верно опускалось на голову и проникало внутрь. *Бл..... !!!!!* разнеслось над ночным лесом. Что-то упало с дерева, возможно не ожидая такого восторга среди ночи кто-то, наверное испуганная мышь, резво зашуршал по траве... "Ден?... Ты живой?", - вопрос признаться риторический, когда чувствуешь что новый кроссовок наполняется чем то тёплым, - "Ага".

Несли в лагерь меня с такими лестными высказываниями, что не пожалеть, что топорик лёг мне на ногу, а не на голову я просто не мог. Бинтовали сразу вдвоём, иногда переругиваясь и доказывая друг другу, что таких опытных сестёр милосердия как они нет на всё белом свете. В качестве анестезии налили что-то в кружку из-под чая... выпил залпом, не разбирая ни содержимого ни количества налитого. Сумрак...;

Очнулся среди ночи... так... 3:30. Нога болела, вернее боль была пульсирующей, то отпустит, то прижмёт. Голова тоже болела, но стабильно, не отпуская. Выхромал из машины, костёр потух, прохладно. Побрёл неспешно к столику, в виде одеяла, ух и бардак. Луна полная, вот спасибо, так бы шарахался всю ночь... вот она, блестит в лунном свете, мелкая склянка пива. Уже не прохладно, а холодно, поджечь стог сена?. Хорошо что я не совершил сие безобразие, вернее хорошо что я не нашёл спички, как оказалось в стоге сена нашёл себе приют Димон, вот уж романтик ))). Нога уже не просто болела, а болела сильно. Тоска напала на меня такая вдруг, один, темень, нога болит. Открылась дверь машины... Пух собственной персоной... молча подошёл к озеру, пошарил чивото там в воде, достал садок для рыбы, вынул оттуда мелкую пива... запрокинув голову пил долго, как мне показалось... Шумно отдышался. "Ден, ну ты дал... Давай показывай ногу" Разбинтовав раненую конечность долго светил зажигалкой что-то ворча, потом опять же молча разжёг костёр, налил в кружку из звякнувшей бутылки, неожиданно вылил мне на ногу...

Выл я долго... протяжно и тоскливо... В стоге сена что-то зашевелилось и от общей тёмной массы отделилось некое создание. Димыч. Остатки содержимого кружки пошли внутрь меня...

Когда мы подъезжали к городу было уже около половины шестого. Светало... рассказывать как меня развезло по дороге, как едя по шоссе в ночном небе мы увидели странный светящийся объект (однако пора уже было им появлятся ))), и как я, дав команду на остановку авто минут двадцать пытался поймать его окулярами бинокля ...я думаю не стоит... Мы ехали домой...

Добавлено (07.12.2013, 23:05)
---------------------------------------------

Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку. Друзей понять можно - они машину искали. А у Сани машина была. На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме, любовнице - как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к вечеру. Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был командирован за новой порцией наживки. И закуски.

К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали:

- Ну давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка. Оставайся!

Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду, мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось.

- Ну, ладно, - сжалились друзья, - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра доберемся. Пойдем, до машины проводим.

Саня вышел на полянку... и обомлел. Его родная "четвера" стояла на бревнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме! Что делать? Как отмазываться?! Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них робко тронул за плечо:

- Ну чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для успокоения.

Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то в сторону леса и заорал:

- Нормуль! Он выпил, все..!

Из кустов выкатились четыре Саниных колеса....
uweb    08.12.2013 • 00:05    [ №2 ]   Репутация: [ + 1 ]
Найдено на одном из Кременчугских форумов.
=====================
Начну с того, что мои сотрудницы насколько лет назад восхваляли неземной вкус масляной рыбы. Покупали они ее замороженой и готовили обычным и привычным для всех способом - жарили. Я тогда к кухне не имела никакого отношения, т.к. замужем не была и дома практически не готовила, и пропустила всё мимо ушей. Затем через несколько лет я увидела филе масляной рыбы в "Амсторе" и купила. Действительно, вкус был отменным, понравился мне даже больше, чем красная рыба, к которой пылаю пламенной страстью :o. Но рыбка была не свежая, а слабосоленая. Самое то на бутеры, к пивку или просто к столу. Сегодня же я случайно на продуктовом рынке наткнулась на масляную рыбку в свежем виде и сразу решила купить. Тем более, что завтра придут гости, я решила всех удивить новым блюдом. Дома залезла в нет, чтоб подсмотреть нормальные рецепты, но... Короче, отзывы об этой рыбе не ахти, т.е. вкус - вкусом, но, оказывается, после употребления этой рыбки у многих людей возникают проблемы со стулом.
Такого кошмара со мной еще не случалось... Сразу извинюсь за интимные подробности, но не рассказать это я не могу, поскольку такого не пожелаю и врагу.
Пошли с мужем в ресторан. Ближе к концу я зашла в туалет и обнаружила небольшое маслянистое пятно на белье. После того как я, извините, пописала, обнаружила, что весь унитаз залит этим маслом Мужу сказала, что мне нехорошо, и мы быстрее пошли домой. Дома он деликатно постучал в туалетную дверь и спросил все ли у меня нормально.
- Не могу сказать, что все хорошо. Милый, из меня какое-то масло течет....
- Странно..., в ресторане из меня то же что-то странное вытекло.....
- Проверь белье
- Хорошо, но у меня ничего не болит и не крутит.
- А ты проверь....
- О-о-о-......А-а-а..... вот блин
Не знаю, как он не почувствовал, но у него все джинсы были в этой дряни.
Скажу сразу, что это маслянистая жидкость ярко оранжевого цвета с легким запахом рыбьего жира. Мы задумались и стали вспоминать, что ели. За день до этого я купила в "К...ли" обалденно красивую и аппетитную "Масляную рыбу". Мурлыкая мы уплели ее на ужин. Это очень вкусно. Очень! Но вот последствия.... ужасны.
Стала копаться в Интернете, наткнулась на статью. Далее следует цитата.
"Стоит предупредить еще вот о чем. В районе Фиджи водится некая ойл-фиш (oil-fish). Килограмм 15 весит. Вообще эта рыба достаточно вкусная, но у неё есть одна интересная особенность – она действительно "шибко масляная". И масло это человеческим организмом не усваивается. Содержится оно в голове и позвоночнике.
Если вы её готовите для себя, то правило такое: голова отрезается и рыба подвешивается за хвост. Масло из нее вытекает и дальше всё нормально – готовь да ешь. А вот когда вы её покупаете на рынке, или в ресторане заказываете, то тут-то и начинаются неприятности. Пока ешь, да нахваливаешь, да добавки просишь – все ничего, а вот когда встаёшь со стула, то на попе, а то и на стуле, остаётся большое масляное пятно – масло ойл-фиш из вас просто ВЫТЕКЛО. И что уж совсем никуда не годится, вы этого даже не чувствуете... "
Джинсы и мое белье отстирались, но ночь мы провели с клеенкой под простынью ( у нас красивый бежевый диван) и ОБА с женскими ночными прокладками Радует только то, что мы были не на работе. В общем-то, я совсем запуталась, т.к. оказывается, что под масляной рыбой у нас могут продавать и клыкача, и алантического леща (которого, судя по картинкам и описанию, я и купила), и еще какую-то хрень. Начиталась страстей разных, теперь вот боюсь готовить. Не хочется и гостям навредить, да и своей семье тоже. Что делать? Может, просто выкинуть и забыть?
admin    02.07.2014 • 20:20    [ №3 ]   Репутация: [ + 205 ]
"Рыбалка рыбакам рыбачить рыбу дадена"
afisha    02.07.2014 • 20:20    [ №0 ] Репутация: [ + 9 ]
Два закадычных друга поехали в тихое, спокойное место рыбку половить. Поездочка предполагалась с ночевкой и, естественно, парни понимали, что практически единственной маленькой проблемой будут докучливые комары. Они взяли подкормку для рыбы, соль, спички, палатку, все необходимые снасти, котелок и, конечно же, новое американское отпугивающее комаров средство. Вестимо, что наши герои не успели еще опробовать это чудесно средство, однако для того и существует рыбалка...

На данное новшество возлагались огромаднейшие надежды, как-никак, применяемые ранее фумигаторы, масла, мази, крема, лосьоны и другие комариные уничтожители, должного эффекта не давали. Днем буржуйское снадобье друзья не трогали, отмахивались просто от мелких кровопийц, особо не заморачиваясь, а вечером спасались у костра. И лишь только пред самым сном, закрыв палатку, распечатали заветный флакончик. Натерлись тщательнейшим образом, и практически в этот же миг начался реальный апокалипсис.

По дальнейшим событиям вполне можно было бы снять неплохой ужастик. Было такое впечатление, что комары со всего леса и побережья слетаются ужинать именно к ним в палатку. Сначала ребята мужественно терпели, предполагая, что злополучный слет с минуты на минуту подойдет к концу, и кровососы улетят искать другую жертву. Но вскоре ребятки не выдержали такого зверства, они, словно ошпаренные, выскочили из палатки и помчались к реке, однако это тоже не помогло, комариный рой устремился следом за ними.

Ничего иного не осталось, приятели из последних сил рванули на железнодорожную станцию. Комары не отстают. Запрыгнули в первую попавшуюся электричку, только и там кровопийцы спуску не давали. В их вагоне было пусто полностью, только в углу сидел проводник, хотя его почему-то комары совершенно не кусали. Измученные, изъеденные и опухшие бедняги, принялись прикрывать все окошки, но сумасшедшие кровопийцы пролезали в щели. Обалдевший проводник, вытаращив глазища, с нескрываемым ужасом созерцал эту картину.

Наконец ребята добрались домой и сразу же отправились к знакомому, который знал хорошо буржуйский язык и смог прочитать надписи на флаконе. Что же в результате оказалось - снадобье содержало в своем составе ароматическое вещество, которое выделяют самцы комаров для приманивания самок. Рекомендуемый способ применения - обмазать бревно или иной подходящий предмет и расположить его на расстоянии 10-15 метров от места ночевки.
admin    26.07.2014 • 15:54    [ №4 ]   Репутация: [ + 205 ]
"Рыбалка рыбакам рыбачить рыбу дадена"
afisha    26.07.2014 • 15:54    [ №0 ] Репутация: [ + 9 ]
Знакомый был на Черном море, и решил порыбачить, ибо бухать, купаться и загорать уже надоело. В очередной раз сделал заброс, и тут, чайка, на лету хватает наживку, естественно, вместе с крючком. Далее, рассказ от первого лица:"Стою как полный м**ак, с удочкой в руках, леска натянута в *** конце лески верещит дурным голосом чайка. Вокруг все ржут. Обрезал леску, да пошла такая рыбалка".
admin    22.01.2015 • 23:44    [ №5 ]   Репутация: [ + 205 ]
Один раз был на рыбалке с корешами... Озеро, лес, красота! Пошел поср**ь ночью в кустики... Сижу... Напрягаюсь... И тут кто-то мою ж*пу лизнул, прямо в очко! И такой звук ФРРР-ПФФ... И тут я ПОС**Л! То что выдавливалось по капельке вылетело с ускорением, а я за одну секунду, по моему, со снятыми штанами промчал 20 метров до костра... Но, когда мы увидели этого ЁЖИКа............
admin    22.01.2015 • 23:50    [ №6 ]   Репутация: [ + 205 ]
Закупился хорошими снастями, денег не жалел. В деревне рыбалка хорошая, базара нет. Где искать удачи в 55 км от города? Да ХЗ где. Главное лужа побольше. Снасти есть. Гугл, Яндекс, все дела. Оказывается, в семи километрах есть чудные Алексеевские Пруды. Ну и славненько. Узбека по имени Панджи, в русском миру Паша – я знал давно. Он мне дом на даче построил, да и вообще, мужик хороший. Но есть у него всё-таки недостатки. Первый - он жил у меня на даче, оплачивая свое проживание подработками и уходом за дачным участком. Второй – он слишком умный и образованный. Третий недостаток – это я.

А когда я узнал, что он в свои 50 лет ни разу не был на рыбалке – это был приговор. Вопросов с кем мне идти тестировать свои новые карбоновые снасти не было. Звоню, говорю, что вариантов нет – в четверг едем на рыбалку – я на машине его забираю днем и вперед. Было лето, жара. Приехали на место. И тут первый «звоночек» - у одной удочки, которую я положил в пустой багажник, оборвалась леска над самым поплавком. В приметы я не верю, но что-то меня в таком жизненном подвохе насторожило, почем не зря. Это было начало. Машину мы захлопнули и пошли искать место для уничтожения рыбной братии. Сам процесс рыбалки не интересен. Прикормка брошена. Удочки закинуты. Ловилась мелочь. Только одного более-менее пузатого окуня решили оставить. Два раза я рвал леску и просрал любимый поплавок. Я понял, что пора домой – ну не прет и всё! Начал искать ключи от машины. Мда. Нет ключей. Там-сям – ну нету! И тут я понимаю, что когда одевал резиновые сапоги, выйдя из-за руля машину на сигналку поставил, а потом багажник захлопнул. Время восемь вечера. Слава моей жене, которую я теперь называю женой декабриста, что она ответила на мой звонок и в 22-00, бросив всё, приехала на электричке со вторым комплектом ключей. Машину я пригнал. Но 7 километров пешкадралом по жаре Панджи помнит до сих пор. С его слов,- 50 лет на рыбалку не ходил, и больше никогда не пойду. Последний километр я нес его на себе, а что б он не крюкнул – пришлось ему 50 грамм водки налить, когда до дачи уже дошли. Слабые они какие-то узбеки. А я еще после этого жену с поезда встречал. А окуня мы приготовили в печке-буржуйке в фольге, и Панджи сказал, что вкуснее рыбы он не ел никогда в жизни.
admin    23.01.2015 • 00:00    [ №7 ]   Репутация: [ + 205 ]
Тайком от жены решил накачать пор*о на наш общий ноутбук. Решил создать папку в которую она точно не полезет, назвал "Рыбалка. Виды наживок." Закинул на диск D и увидел случайно папку "Кройка. Техника кроя". Зашел посмотреть, а там куча пор*о. Мы точно подходим друг-другу.
admin    23.01.2015 • 00:06    [ №8 ]   Репутация: [ + 205 ]
Едем с друзьями на рыбалку. Утро, загородная трасса, все в предвкушении предстоящего угара. Сидящий за рулём говорит, что через несколько километров у него будет юбилейный пробег 111111 км. Естественно, как обычно все делают, надо эту цифру сфоткать. А тут ещё оказывается и время начало одиннадцатого. Короче решили, что это будет знаменательная фотография: ждём около часа на обочине, потом разгоняемся до нужной скорости и, ОЛЕ!!! 111111 км, 11 ч. 11 мин., 111 км/ч Подождали, разогнались, достали телефоны и...., нас тормозит гаишник. Туда-сюда, нарушение скоростного режима, Игорь (водитель) выходит и садится в ментовскую машину для составления протокола. Минут 10 ждём, Игорян подходит к нам, открывает дверь, проворачивает ключ до включения приборов и подзывает капитана. Тот заглядывает на приборную панель, улыбается, говорит что верит и возвращает документы. Оказывается Игорь рассказал всё как было, всю правду матку рубанул: как выжидали, как подгадывали ровную дорогу, как все 111 тыс.Товарищ капитан оказался нормальным и сентиментальным дядькой: понял и простил.
admin    23.01.2015 • 00:18    [ №9 ]   Репутация: [ + 205 ]
"Рыбалка рыбакам рыбачить рыбу дадена"
afisha    23.01.2015 • 00:18    [ №0 ] Репутация: [ + 9 ]
Недавно мне вспомнилась история, которая произошла около 10 лет назад. В те далекие и радужные времена мы почти каждый год всей семьей ездили на рыбалку. Палаточки, речка.. Красота! Папа с мамой у меня хорошие рыбаки, но в тот год как-то не заладилось у них. Три дня мы кушали кашки и тушенку, но мы же за рыбой приехали! И решили на маленькой протоке реки поставить сеточку (только на половину самой протоки.)
Поехали родители проверять сеточку, а тут к ним лодка подплывает с двумя мужиками: "Здравствуйте. Рыбнадзор. Документы предъявите, пожалуйста!" ну, что делать, поехали в лагерь, отец дает им паспорт, мужики посмотрели... И как ЗАРЖУТ! Да при чем так, что на другом берегу, наверно, слышно было! (Р - работники рыбнадзора, О - отец.)
О: - Что такое?
Р: - Иди мужик, отпускаем! (Вручают паспорт)
О: - Да что случилось-то?!
Р: - Да мы сегодня уже трех Ковязиных выше по реке с сеткой поймали, решили, четвертого поймаем - отпустим!
admin    23.01.2015 • 00:20    [ №10 ]   Репутация: [ + 205 ]
Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать: охота там, рыбалка. Заплатили пошлину - все как положено по закону. Их проинструктировали, что трофеии сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством. Отдохнули - довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их - все ок, ничего лишнего. Дорога пустая - едут... Вдруг смотрят: на обочине стоит одинокая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят - а там черная икра. Думают: что-то не то... Смотрят - икра нормальная, свежая - все ок. Ну что тут делать - взяли с собой. Едут дальше. Думают: икра есть, водка есть – мож на привал остановиться? Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Едят икру ложками, пьют - довольные, радуются. Сожрали все, в общем. Поехали дальше. Километров через 10 пост ГИБДД - их стопят. Спрашивают: - Из заказника? - Да. - Лицензии на трофеи есть? - Да, все есть... Проверили - все ОК. Не отстают... - Спрятанное есть что-нибудь? - Нет, нет ничего. Не верят, решили искать... Искали долго - ничего нет. Наконец один из гайцев не выдержал: - Икру везем браконьерскую? - Ничего не везем! Вы ж сами все проверили... Еще поискали... Какое-то перешептывание между гайцами... Наконец, тот же самый спрашивает: - Мужики, где трехлитровая банка черной икры? - Какая еще банка?! Проверили же все уже два раза! - Вы что ее, сожрали что ли?!
admin    23.01.2015 • 22:27    [ №11 ]   Репутация: [ + 205 ]
Не знаю, правда или нет, но рассказывали мне одну поучительную историю... Жил как-то на свете один стоматолог. Возраст был у него уже довольно солидный. Любил природу, рыбалку, мужик одним словом. И вот поехали они с другом порыбачить. Расположились на берегу. Через некоторое время, чуть поодаль, остановились молодые парни. Имея численное и стратегическое преимущество начали хамить. Дело шло к развязке... Но тут умудренный опытом дантист изрек гениальную фразу - "Вас парни конечно много, молодые опять таки... НО! Я единственный стоматолог на весь район, и если, не дай бог, кто нибудь из вас попадет ко мне в кресло, с живого я с него не слезу!" Конфликт был исчерпан.
admin    04.02.2017 • 20:38    [ №12 ]   Репутация: [ + 205 ]
Привезли в ожоговый центр мужика с рыбалки - уснул у костра и загорелся. Мужик пришел в себя. Доктор ему и говорит - ну, то что уснул у костра - понимаю, сам рыбак. Но, почему у вас все кости переломаны?  Мужик отвечает, - так то дружбаны, когда я загорелся меня тушили лопатами.
admin    21.07.2018 • 11:46    [ №13 ]   Репутация: [ + 205 ]
Поймал как то раз карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой…
С тех пор на рыбалку не прошусь, меня жена сама выгоняет!
admin    07.09.2018 • 11:48    [ №14 ]   Репутация: [ + 205 ]
Форум » ПОСЛЕ РЫБАЛКИ » Рыбацкий юмор » Рыбацкие истории
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Хостинг от uCoz
Навигатор по клубу
Подписка на Email Fisher-Club
Форма входа Регистрация
Запомнить меня Забыл пароль ?