Начало форума Новые сообщения ·  
Модератор форума: KANCLER  
Форум » ПОСЛЕ РЫБАЛКИ » Рыбацкий юмор » Разный юмор
Разный юмор
Новогодние размышления: Аннотация к фильму «Ирония судьбы»: Типичные советские интеллигенты д*ё*ываются к ясеню с проблемами в личной жизни.
admin    05.01.2016 • 12:34    [ №61 ]   Репутация: [ + 205 ]
звонок в рашу-Слушай, как вы там живете в вашей росии ?!
- А что ?
- У вас же холодина страшная !!!
- Да нормально вроде, минус 20.
- А по телеку сейчас передали минус 50 !!!
- Аааа, так это на улице. bv
sawa78    07.01.2016 • 16:37    [ №62 ]   Репутация: [ + 882 ]
Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю... Я уже и селедкой лоб натирала, и ершей к затылку прикладывала.
---------
Сначала мы жили бедно, а потом нас обокрали!
---------
Только Гидрометеослужба с умом тратит деньги на ветер.
---------
- А мне мама мед купила! Обожаю мед!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!
----------
Только у нас фраза "поправить здоровье" означает нажраться еще больше, чем вчера.
-----------
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М"и"Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь"М"-это для мужчин?
- Нет,"М"-это для морды..
admin    12.02.2016 • 13:38    [ №63 ]   Репутация: [ + 205 ]
Губернатор Саратовской области РФ Валерий Радаев потребовал от директора Саратовского электроагрегатного производственного объединения (СЭПО), известного холодильниками "Саратов", начать выпуск iPhone7 ap р.s. это не анекдот bj bj
sawa78    19.02.2016 • 11:48    [ №64 ]   Репутация: [ + 882 ]
Не клюет - это когда накопал червей, а их хватило на весь сезон.
-------
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не смотрит футбол, не ходит на рыбалку, никогда не спорит и не существует.
admin    01.03.2016 • 23:47    [ №65 ]   Репутация: [ + 205 ]
Мужикам на заметку: Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите одну девушку, очистите ее от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть ее уже нет необходимости. Выложите ее в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте ее поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически ее переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово! ap
sawa78    03.03.2016 • 20:41    [ №66 ]   Репутация: [ + 882 ]
ap супер сапоги
sawa78    23.03.2016 • 21:19    [ №67 ]   Репутация: [ + 882 ]
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: «вылечить недуг 1000 гривен, если не получится, мы вернем вам 2000».

Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим и поднять немного денег.

— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот…
— Тьфу… это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 1000.

Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:

— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот…
— Но это же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 1000 гривен.

Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:

— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 2000.
— Но здесь же только 1000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 1000.
admin    11.05.2016 • 10:49    [ №68 ]   Репутация: [ + 205 ]
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» — спрашивает муж. «Боб, сосед», — отвечает жена. 
«Прекрасно, — говорит муж, — он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?» 

Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе вы можете оказаться в неприятной ситуации.
admin    03.07.2016 • 19:16    [ №69 ]   Репутация: [ + 205 ]
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают её, и из неё появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». 
«Я первая, я первая!», — говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Она исчезает. 
«Теперь я, теперь я», — говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Он исчезает. 
«Теперь твоя очередь», — говорит Джин менеджеру. 
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда». 

Мораль: всегда давайте вашему боссу высказаться первым.
admin    03.07.2016 • 19:17    [ №70 ]   Репутация: [ + 205 ]
Воскресенье

Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала. Пес запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире — солидно, не спеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем — создал праздничную обстановку. Уборку, мытье посуды отложил на завтра.

Понедельник


С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Собаке объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. На ужин поджарил вчерашние пельмени.
Вторник

Взял выходной — домашнее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предполагал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки — в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к псу уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обнаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли. Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное — разуваться на пороге и мыть собаке лапы.

Среда


Уже обед — постель заправлять сегодня не буду. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Себе открыл банку сайры в масле. Проблема с раковиной — она забилась картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась. Решаю, что ежедневное бритье — анахронизм и пустая трата времени.

Четверг

Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой «Педигри» по всем углам. Девиз вечера — долой консервы! На ужин только то, что не требует открывания, намазки, нарезки. Попил чай с булкой.
Пятница

Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал ночнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем- то взбешен. Вечером решил не раздеваться. Какой смысл — утром снова одеваться. Да и постель застилать легче — только поправить одеяло.

Суббота

Мы с собакой решили поесть вместе. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем-то пахнет. Решаюсь на единственно верный поступок — забираю собаку и ухожу гулять. Доживу до завтра и все выскажу жене. Так нельзя поступать — бросать меня, инвалида семейной жизни, на целую неделю. Да еще и с собакой!
admin    12.10.2016 • 10:15    [ №71 ]   Репутация: [ + 205 ]
По-настоящему поздно лёг — это когда с утра звонит мобильный, ты берешь трубку, читаешь «Будильник», нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: — «Алло!», а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.
admin    17.10.2016 • 22:20    [ №72 ]   Репутация: [ + 205 ]
Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй: — Слушай, почему ты удочку в кусты забросил? — Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая. — Слушай, ну, расскажи, я тебе стаканчик налью. — Ладно, наливай. Выпил он и отвечает: — Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю на удочку что в реке, а вот на эту — ты у меня уже пятый. ap
sawa78    18.10.2016 • 20:49    [ №73 ]   Репутация: [ + 882 ]
Ребята уже скоро!
егор    21.10.2016 • 17:24    [ №74 ]   Репутация: [ + 128 ]
Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тётка:
— Бички, бички, покупаем бички!
Приезжий:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — «Neogobius fluviatilis», малахольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Таки шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?
admin    02.11.2016 • 15:16    [ №75 ]   Репутация: [ + 205 ]
"Рыбалка рыбакам рыбачить рыбу дадена"
afisha    02.11.2016 • 15:16    [ №0 ] Репутация: [ + 9 ]
Форум » ПОСЛЕ РЫБАЛКИ » Рыбацкий юмор » Разный юмор
Поиск:

Хостинг от uCoz
Навигатор по клубу
Подписка на Email Fisher-Club
Форма входа Регистрация
Запомнить меня Забыл пароль ?