|
Анекдоты про рыбалку и смешные фразы
|
|
Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.
PS Диме привет!! 
Все на рыбалку!
|
|
|
|
Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам Саре:
— Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
— Абраша, ты будешь седня пользоваться дрелью?
— Да, целый день она будет мне нужна!
— Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?
|
|
|
|
Когда летом с отцом ходили на рыбалку был как раз сезон заводнения водорослями, от чего вода пенится. Я говорю:
- Вода такая пенистая...
Ответ убил:
- Донь, ну что ты все по латыни, сразу говори - ху*вая.
|
|
|
|
|
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать. Добавлено (08.11.2016, 22:06)
---------------------------------------------
- Ты где был?
- На рыбалке.
- А почему на ногах еле стоишь?
- Устал рыбу ловить.
|
|
|
|
Пришёл рыбак на реку. Продолбал прорубь и сидит рыбу ловит. К нему подходят два мужика и спрашивают.... доллары есть?... нет - отвечает рыбак, Мужики схватили рыбака и в прорубь головой. Вытягивают и опять спрашивают... а золото есть... Рыбак ответ что нету.... Мужики опять его головой в прорубь. Вытягивают и спрашивают... а рубли есть? Рыбак им отвечает... мужики, вы или дольше держите, или глубже опускайте.... ничего не видно! 
Главное оставаться человеком!
|
|
|
|
— Сёма, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов — бензин опять подорожал
— Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас ни автомобиля ни даже лодки моторной нет?!
— Но у меня же есть зажигалка!
|
|
|
|
Есть один старый анекдот про системного администратора, который взял с собою на рыбалку сына. Сидят в утренних сумерках, разложились, закинули удочки, ждут поклёвки. Над туманным водоёмом восходит солнце. Сын восторженно восклицает:
-- Красота-то какая! Как же оно работает, каждое утро, да чтобы много тысяч лет?
Отец, с ноткой озабоченности в голосе:
-- Работает — и слава богу. Вот только не надо ничего трогать руками — глядишь, и ещё несколько тысяч лет проработает!
|
|
|
|
|
Двое на рыбалке: — Вася, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается.
|
|
|
|
Прогуливаясь возле озера, один приятель встретил другого:
- Ты же никогда не ловил рыбу...
- Я и сейчас ничего не поймал.
- А зачем тогда ловишь?
- Теща картошку позвала копать, так я решил лучше ловить рыбу, чем гнуть спину на тещином огороде...
Так выпьем, друзья, за рыбную ловлю! Благодаря ей мы спасаемся от стрессов.
|
|
|
|
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...
|
|
|
|
— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на день рождения набор воблеров.
— Ну, молодец, всё правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Что не так?
— Он эти воблеры в руках вертел, вертел, а потом спросил: «А что это такое?»!
|
|
|
|
— Хорошо клюет в этом озере?
— Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
|
|
|
|
— Я и крыс ем ещё…
— Крыс ешь?
— И крыс ем ещё.
— Что?!
— Икры, говорю, съем ещё.
|
|
|
|
Жінка, яка їздила на риболовлю з чоловіком, розповідає подрузі:
- Розумієш, я все робила не так, як треба. Я розмовляла занадто голосно, брала не ту наживку, закидала не туди, клювало у мене неправильно, підсікала не так і взагалі - впіймала більше риби, ніж він...
|
|
|
|
|
Дорогая, ты же знаешь, я человек неконфликтный. Если ты скажешь — езжай на рыбалку, я поеду, а если скажешь — не езжай, то я все равно поеду.
|
|
|
|
